| Уставные документы | Нормативная база | Курсы подводников | Курсы Охотников | Советы/предложения |
Контактная информация:
73026, г. Херсон, ул. Краснофлотская, 12/12. (юридический адрес)
офис: 73000, г. Херсон, ул. Пугачева 3, кв 38.
Президент Полетаев Виталий Аркадьевич
тел.: +38 (0552) 44 04 51
моб.:+38 095 472 62 28
QIP 161079977
e-mail: vitalp57@gmail.com, ks@digicom.net.ua
Skype: vital161079977
вице президент Кузнецов Александр Михайлович
тел.: +38 (0552) 39 28 12
моб.:+38 095 420 73 23
НАДВОДНАЯ (официальная) ЧАСТЬ:
На чашах подлиных весов
Седой Нептун судьбу решает нашу...
Владимир Высоцкий
Из устава Федерации:Херсонская городская общественная организация "Федерация подводной деятельности и спорта" самостоятельная, добровольная, самоуправляющаяся, неприбыльная общественная организация, которая обслуживает физических и юридических лиц, занимающихся подводным спортом и всеми видами подводной деятельности для удовлетворения и защиты их спортивных и других общих интересов, содействует развитию подводного спорта и всех видов подводной деятельности в г. Херсоне.
Федерация создана на основании Закона Украины от 16.06.92 г. "Об объединении граждан". Её деятельность грунтуется на началах добровольного участия, равноправия членов, демократии, самоуправлении, законности и гласности, защите прав и законных интересов членов Федерации.
Федерация имеет местный статус и ее деятельность распространяется на территорию г. Херсона.
Историческая справка:
1957г. - Начат выпуск акваланга "ПОДВОДНИК-1" (АВМ-1)
1958г. - Проведены 1-е всесоюзные лично-командные соревнования по подводному спорту
1958г. - Создана Федерация подводного спорта (ФПС) СССР и УССР
1959г. - Образована Всемирная Конфедерация Подводной Деятельности (КМАС)
1965г. - ФПС СССР принята КМАС
1968г. - Создана ФПС Херсонской области
ПОДВОДНАЯ ЧАСТЬ
(Ластоногие Херсона):
В основу подводной части
сайта положены материалы вышедшего 10 лет назад сборника воспоминаний спортсменов подводников
"Херсонцы в Нептунии", ставшего библиографической редкостью.Книгу отличает
обилие фактологического и документального материала: вымпелы, значки и
жетоны, этикетки, статьи периодики 70-80 годов, подводная кулинария, анекдоты
и т.д. это делает книгу интересной не только аквалангистам и водолазам,
а в сумме это наша общая история (мало исследованный ее пласт), творческий
отчет о деятельности Херсонской федерации подводного спорта более чем за
40 лет.
 Публикации |
 Подводная кулинария |
 Фотоальбом |
 Народные подводные песни |
 Смех сквозь воду |
Смех сквозь воду
|
ДАЙВЕРИЗМЫ…  Под водой человек слышит костями
и думает спинным мозгом (ответ на экзамене)
Никогда не прыгайте в
воду, если не знаете, что делать дальше.
Под водой никто не крут.
(Международная дайверская мудрость).
Если после погружения начали
болеть суставы - самое время подумать о страховке.
На большой глубине
мозг дайвера уменьшается под давлением.
Кислород, в отличие от азота
ошибок не прощает. (Секретное познание о парциальном давлении кислорода).
Из рекламы: "За среднюю цену вы получаете регулятор со средним качеством
дыхания и средним количеством отказов под водой".
Правила погружений
по Джоржу Ирвайну: правило № 1 "Не ныряй с дураками! " правило № 2 "И дураков не слушай!" правило № 3 "И не будь дураком сам, ибо под водой нет ничего такого, за что стоило бы умирать". "Похоже, что этот
парень возвращаться не собирается" (Взгляд со стороны).
Если странные
рыбы предлагают Вам конфеты, то Вы спустились слишком глубоко.
Удивительное
- рядом: - подводные фонари реже протекают, если чаще смазывать уплотнительные
кольца.
Опыт - это не то, что с вами под водой случилось, а то, как
вы с этим справились .
"Не надо было экономить 6 долларов на аренду
запасного баллона" - плохая мысль в качестве последней, когда скрюченные
пальцы судорожно царапают потолок пещеры.
Проводится опрос: Что вы
думаете о компенсаторах такой-то фирмы? Поделитесь положительным и
отрицательным опытом. Прислали ответ: Когда я его поддувал был положительный
опыт. А когда выпускал из него воздух - отрицательный.
Люди, которые
ходят с надетой на лицо маской по пляжу, как правило, надевают её
исключительно для этого.
Фонарь, закрепленный на подводном ружье,
поможет не потерять напарника в темноте.
Самое простое под водой -
это утонуть.
Всё, что мы сейчас будем изучать предназначено для того,
чтобы с вами этого не случилось. (Вступительное слово инструктора
к курсам аквалангистов).
Правило для начинающих дайверов: когда не
знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно.
Пока не научишься
плавать - к воде не подходи! (Совет строгих родителей).
Инструкторы
нашего клуба сильно озабочены тем, что перед погружением курят до
50% выпивших дайверов!
Дайверы делятся на два типа: Смелые дайверы
Старые дайверы. Старых смелых дайверов не бывает.
Настоящий водолаз
должен быть толстым и тупым. Толстым - чтобы под водой не мерзнуть.
А тупым - чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть...
Великая ложь
большого дайвинга:- дайвинг абсолютно безопасен!
Любой может научиться
нырять с аквалангом!
Вам не нужно быть хорошим пловцом, чтобы погружаться!
Вы можете научиться плавать под водой всего за три дня.
Краткий определитель
современных наук для дайверов.
Если оно зеленое или дергается - это
биология. Если дурно пахнет - химия. Если не работает - физика.
Что
для одного дайвера - ошибка, для другого - исходные данные.
Если вы
помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется
в беде.
Какие из затонувших кораблей самые безопасные с точки зрения
дайвинга? Вытащенные на берег.
Все можно наладить, если вертеть в
руках достаточно долго.
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец,
инструкцию.
Если вам непонятно какое-то слово в инструкции, не обращайте
на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него.
Дайвер,
имеющий одни часы, твердо знает который час. Дайвер, имеющий несколько
часов, ни в чём не уверен.
Если неправильно набрать номер, никогда
не будет гудков "занято".
Вероятность любого события равна 50% - либо
случится, либо нет.
Ваши бадди-партнёры никогда не находятся там,
где они вам нужны. Например, под водой на расстоянии двух-трех метров.
Зато, они обязательно будут рядом там, где они вам не нужны. Например,
на берегу, когда вы объясняете длинноногой голубоглазой блондинке
в бикини, как устроен грузовой пояс.
Нельзя ничего сказать о глубине
лужи, пока в нее не попадёшь.
Естественный отбор - процесс медленный
(любимая поговорка технических дайверов).
От технодайвинга до барокамеры
один шаг и то, если повезёт …
Водолаз всегда выйдет сухим из воды!
Водолаз опять в запое?! - Это азотный наркоз -профзаболевание
Прислушивайтесь
к звукам под водой: если музыка-это Садко. Если лай - то Му-му.
АКУЛИЗМЫ Акулы, глядя на серфингистов: Прикинь,
вот это сервис: закуска на тарелочке да ещё и с салфеткой!
Плывёт
акула с акулёнком мимо дайверов: Мама, мам, я жвачку хочу! "
Попробовала
я вчера дайвера - гадость - резиной воняет. - Дура! Их же чистить
надо…."
" А я русского дайвера съела. Врешь, Не вру. А ну, дыхни…"
" Хорошо я отдохнула в Австралии. А я в Ялте у дома писателей - тоже
неплохо. Да они же все, худые и пропитые - зато какая печень - объедение!
- плавнички оближешь!!!"
" Попробовала утром дайвера. Ну, и как? Ничего,
но на спине воздушный пузырь не ешь - от него пучит!
Почему акулы
не едят алчных как акулы дайверов? - Профессиональная солидарность…
Для чего дайверу нож? Чтобы в случае нападения акулы использовать
его на товарище (чтобы не мучился), а самому, пока акула отвлечена,
удирать.
Обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой - исполняет три предсмертных
желания.
Вопрос на пляже: А медуз и ежей здесь нет? Какие ежи?! Их
давно акулы сожрали.
Объявление на пляже: Встретившиеся мины за рога
не хватать, акул ножом не щекотать и до истерики не доводить!
Объявление
на пляже: Просьба акул руками не кормить.
ЗАКОНЫ МЕРФИ ПОД ВОДОЙ… Если неприятность под водой может
случиться, она рано или поздно случается.
Даже если неприятность не
может случиться, она все равно случается.
Из всех неприятностей произойдет
именно та, ущерб от которой больше.
Как только вы принимаетесь бороться
с одной из возникших проблем, всегда возникает еще одна проблема,
которую нужно устранить еще раньше.
Любое решение под водой плодит
новые проблемы.
Нет такой ситуации, которую нельзя сделать еще хуже.
Если вам всё равно, где вы находитесь, значит, вы еще не заблудились.
Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал,
что так оно и будет.
События под водой имеют тенденцию развиваться
от плохого к худшему.
Сложные проблемы дайвинга всегда имеют простые
и легкие для понимания неправильные решения.
Когда все погружения
проходят хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
Любой сигнал, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.
Даже если ваши сигналы настолько ясны, что исключают всякое ложное
толкование, все равно найдется дайвер, который поймет вас неверно.
Под давлением всё ухудшается!
Стабильность подачи воздуха с поверхности
обратно пропорциональна напряженности ситуации.
Любое подводное устройство,
требующее наладки и регулировки, обычно не поддается ни тому, ни другому.
Расходы дайверов стремятся сравняться с доходами.
Неважно, что что-то
идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит...
Правило соседства
по каюте: Тот, кто храпит, засыпает первым.
Дайвинг,
который начинается плохо, обычно кончается еще хуже.
Подводное снаряжение
стремится занять всё доступное для хранения пространство.
Если вы
одновременно нажали две кнопки инфлятора, то сработает та, которую
вы задели случайно.
Вы не хотите дышать с партнером из одного легочника,
потому что у вас что-то есть, или вы боитесь, что у него то же самое?
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.
Нет лучше времени, чем
настоящее, чтобы отложить погружение, совершать которое не хочется.
Не усматривайте злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью.
Человеку свойственно ошибаться. Но окончательно всё запутать под водой
может только компьютер.
Если могут случиться несколько неприятностей,
они происходят в самой неблагоприятной последовательности
Закон всемирного
тяготения: толкните что-нибудь тяжелое, и оно опрокинется. Следствие:
баллон упадет таким образом, чтобы нанести максимальный ущерб.
Оставшиеся
регуляторы никогда не подходят к оставшимся баллонам.
Пустой баллон
выглядит так же, как и полный.
Неисправные приборы продолжают что-то
показывать.
Самый короткий анекдот про водолаза: " Буль"!
Давайте
сейчас разберём типичные ошибки при погружениях на примере дурацких
действий трёх утопленников из вчерашней группы.
Дыхательный аппарат
абонента выключен или находится вне зоны действия .
Чайник с заряженным
подводным ружьём ходит по пляжу. Поосторожней, а то может выстрелить!
- Ну, и что? Ещё раз заряжу. Патронов - то не надо!
Ныряние в глубину
равносильно игре в русскую рулетку с увеличивающимся количеством патронов!
ДАЙВ-ВИНЕГРЕТ… Объявление: потерялась собака-водолаз. Приметы:
чёрная с белым пятном на груди, акваланг оранжевый.
Русалки откровенничают:
- Выходить из воды на руках приятнее, чем... самостоятельно.
Инструктора
по дайвингу звали Герасим
У Герасима новая собака! Водолаз
Дайверам
о женщинах. Привлекательная женщина привлекает.
Бросил в озеро взрывчатку
браконьер-рецидивист - всплыло наверх две селёдки и спортсмен-аквалангист.
Раз отважный водолаз утопающую спас. Через день на ней женился. Через
месяц утопился.
В нашем спорт магазине Вы можете купить всё для подводных
погружений: груз, верёвку, тазик с цементом.
Все мужчины плавают,
а женщины купаются, так как мужчины носят плавки, а женщины купальники.
По второй дорожке плывёт россиянин Иванов, по третьей белорус Иванович,
а между первой и второй уверенно идёт украинский канатоходец Иванюк.
Вопрос спасателю на пляже: Что самое неприятное в Вашей работе? -
Спасать мужиков: не сделаешь искусственного дыхания - умрёт. Начнёшь
делать - лезет драться!
Почему Вы не спасали тонущую жену? Да она
орала как обычно.
Дайверы капитану арендованной яхты: - Почему у яхт
обычно женские имена? - Ими так же тяжело управлять!
Вот это меня
плющит... выдавил из себя подводник, всплывая из субмарины на глубине
400 метров.
Объявление: Группа девушек из команды по синхронному плаванию
разнообразит жизнь в Вашем аквариуме.
На тонущем корабле спрашивают
капитана: Далеко до земли? - Меньше мили. В каком направлении? - В
вертикальном, сэр!
Совет не умеющему плавать матросу: спокойно идите
с кораблём на дно и сразу бегите к берегу, а то утонете!
Командир
затонувшей подлодки: Кто умеет молиться? Один матрос: Я умею! - Вот
и отлично, молись неистово, а то у нас не хватает одного дыхательного
аппарата!
Водолаз работает на дне. Вдруг его срочно вызывают наверх.
Зачем? - Наш корабль тонет!
На пляже женщина: Тону-у-у, спасите!!!
Нет, я не Вам, а вон тому брюнету…
Скажите, это Вы спасли тонувшего
еврейского мальчика? - Да, я. - А где шапочка?
Инструктор обучаемому:
Прошу заплатить за урок заранее…море слишком бурное…
Мама, можно искупаться?
- Нет. Это опасно. - Но ведь папа купается! - Сынок, он застрахован!
Объявление: - продаётся лёгочный автомат " Последний вздох".
Ищу хорошего
специалиста по проникновению в дайвцентры. - Найду…прибью!!!
На международных
соревнованиях по нырянию победил Сидоров. Корреспонденты интересуются,
по какой системе он тренируется. - Да просто я живу на 12-м этаже,
а лифт так загажен, что приходится ездить на задержке дыхания …
В
твои сети опять ничего не попалось!? - Попалось, но не будем же мы
есть аквалангиста!
Русалочка приплыла к отцу: "Папа, я доброе дело
сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду,
а я веревку обрезала - пусть живет на воле!" Молодец, доченька! Но
больше так не делай. Это было не животное, а водолаз... |
                 |